Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту - то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
- Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

В 01 звонит телефон. Дежурный:
- слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! Чау.

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь
день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться

   
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны.
Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P. S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Украинское село. Одни кум приходит в гости к другому и говорит:
- Ой куме, я тут таку відеокасету надибав, як мужики з мужиками єбуться. Може подивимось?
- Чого ж не подивитись? Давайте подивимось, до того ж я ніколи не бачив. . .
Короче выпили они горилки, закусили салом, смотрят порнуху про пидаров, и тут один из них и предлагает:
- Куме, а може давайте і ми спробуємо? Це ж тільки один раз, та й ніхто не узнає. . .
Другой сперва ломлася, отнекивался, но потом репу почесал, еще горилки отхлебнул и говорит:
- А чого? Дайвате, куме спробуємо. . .
Короче ебутся они, и тот который раком стоит, чувствует что ему что-то теплое на спину капает. Он и спрашивает:
- О, куме, а що там мені на спину крапає? Ви там що, без мене щось п’єте?
- Та ні, куме, то я плачу. . .
- О, а чого ж ви плачете?
- Та як же мені не плакати, як був в мене один лише кум, та й той підорасом став!

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед
обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Кассы кинотеатра.
- Скажите, а что за фильм на 21:30?
- Очень крутая эротика.
- Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу.

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...

В универсаме видел своими глазами:
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с
собой и тебя не понимают.

"Бифштекс с кровью - это кусок говядины, которому издалека показали зажигалку.
Потушенную."

Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.