нгличанка возвращается из командировки в Россию. Через две
недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь
- выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в
последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы
произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда
не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один
русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и
больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом
он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он
все думает и думает. Зажигает свет, находит
русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na
pososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выбл@док!

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К
удивлению сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает
невзрачный мужичок и
направляется к "браткам".
- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же!
"Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают
ситуацию. Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!
"Братки" отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
"Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит:
- Отдайте!
"Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух
шлюх, которые сидят у вас в машине!
"Братки" звонят "пахану":
- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги,
он еще требует наших девок!!!
- Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за
кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!!

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж.
Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору,
спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и
выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

Не держите меня за дурака, мне больно.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

   

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически
натыкаюсь на знакомые лица...

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв! Хорошо

Трудовые Блудни...

Не любишь баб - не мучай орган!

В нашем доме поселился, замечательно сосёт...

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены -
существенный недостаток.

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным
утопистом.

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает - а тут как раз на полной
скорости 600-й Мерс мчится...
В последний момент умудряется объехать мальчика - но врезается в столб...
Мерс всмятку, мальчик в шоке...
Тут дверца отлетает в сторону - и из остатков Мерса вылезает здоровенный
браток - весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике...
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а...
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!