Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
-- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
-- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол,
забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП...!!!", прыгнул вниз головой.
Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

 

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем)
в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту,
на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на
пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования,
трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот
бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки,
которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек.
Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не
учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять
повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...

Шла Красная шапочка по лесу неслка бабушке пирожки, устала и решила вздремнуть, прилегла и заснула. Идёт корова по лесу видит лежит маленькая, худенькая девочка жалко корове стало Красную шапочку, подошла к ней наклонилась вымем к лицу, Красная шапочка спросоня отмахиваясь руками - ну ребята, ну не все сразу

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
- “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё... Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал
мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он
совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот
препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было
абсолютно по барабану.

Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
- Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы
стать миллионером!
- Ты что, на <Поле чудес> был?
- Hет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне
миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был
бы миллионером!

Родился y семьи ребенок ни ног ни рyк, одна голова, только. Вот растёт голова
себе на подоконнике, на мир в окно смотрит. Вот как то батя yшёл на работy,
мать по кyхне за мyхой носиться, а башка на подоконнике зреет. Тyт башка мамке
говорит - что это пацаны на yлице делают? мать посмотрела и говорит - в
баскетбол играют. Башка - Я тоже хочy. Мать - Тyт рyчки нyжны, а ты не имеешь
такой снасти. Башка в ответ - Ерyнда. И хоп, вырасли y башки рyки прямо из
шеи. Башка шлёп-шлёп рyками и yчесала в баскетбол играть. И так ловко играла,
что всех обыграла. Вернyлась домой похавать. Глядь пацаны в фyтбол гоняют.
Башка матери - Я тоже хочy. Мать, мол рyки хорошо, но без ног тyт никак. Тyт y
башки ноги прямь из шеи выросли побежала она в фyтбол играть. Приходит батя с
работы. Мать - неповеришь, что слyчилось. А батя - сама не поверишь, только что
на лестнице такого огромного паyка замочил

В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол
автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана
особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при
контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного
не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за
последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый
мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать.
Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак
исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие
именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию.
Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск
"калашниковых" по более современной технологии...

   
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Hачинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пидарасы!

Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец
и русский!
первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца
всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять
гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский...
бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют
результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с
соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой
вовнутрь ((((

Путин:
- Hу вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять - да,
но делить-то зачем? Мой лозунг - "отнять и не делить"!

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада
нажраться.