Летит новый русский на своём 600м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
Так, выйди из машины!!!
Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
Открой багажник!!!
Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему: Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
Вот, наконецто, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когданибудь или нет?
Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Время завтрака. Жена мужу:
Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...
Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни
Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
Ой, научи!
Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
Ну, ты меня и научила.
А ты смотрела, куда он направлен?
Смотрела.
Ну, и куда?
Вверх.
Дура! Кто же по праздникам стирает!
