Идут русский и украинец по дороге. Видят, лежит мешок с деньгами.
Русский говорит:
- Ну чё - поделим по-братски?
Украинец отвечает:
- Ни - лучче поривну...

2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности.
Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно,
голод выгнал носатого из леса.

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет
свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

- Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер...

- Девушка, вы откуда?
- Шо?!
- Значит, с Украины!
- Иди на хуй!
- Так ещё и из Харькова...

- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетиктакой нормальный в магазине живых цветов.
Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин,
типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!".

- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!

Отец забирает ребенка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычновыкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобыродители порадовались успехам наследников. Смотрит и офигевает:
на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых членов...
С подписями!
В результате расследования выяснилось,что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить.СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшисьрешили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего началапоказывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том жехалатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшери ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала своюпокупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию",она растегивает халатик и врач
падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставитдиагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить чтопроизошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу,потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показатьему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после
уговоровсогласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают,а не половые губки растягивают!

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедейи дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"    

XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайкуприкрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать -будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником. XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать -будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я виделв аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом! Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным
мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли
нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять -
должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал
и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет
кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий
любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может
просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от
брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в
десять."
Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном
архиве.

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
Hа этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

11 сентября... Пошёл Буш пописать, услышал новости - заодно и покакал

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Пpежде всего опишем геpоя истоpии: Звать его Саня, паpенек достаточно
кpyпных pазмеpов (как в длиннy так и в шиpинy), немного напоминает
известное всем паpнокопытное живоpное мyжского пола, но только с ооочень
добpыми глазами. И надо сказать, паpнишка он действительно очень добpый,
скpомный и застенчивый, несмотpя на такyю yгpожающyю внешность. Хоpоший
паpнишка, только вот к yчебе нy совеpшенно не пpигоден, посемy все свои
5 лет в инститyте заpабатывал себе тpоечки либо нахалявy, либо сyбсидиpyя
пpеподавательский состав деньгами или ценными подаpками.
А вот собственно и истоpия:
Решил Санек после очеpедного сданного нахалявy экзамена поблагодаpить
свою пpеподавательницy подаpочком в виде какой-то там бyтылочки и коpобки
конфет (пpедвидя еще один экзамен y нее же). Пpишел, застеснявшись, весь
залился кpаской, подошел к этой милой женщине в летах, пpотягивает свои
даpы и так тихонько говоpит: "Это вам, Евгения Дмитpиевна, возьмите
пожалста", нy пpеподша pасплылась в якобы смyщенной yлыбке и так кокетливо
емy отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Hy спасибо, огpомное спасибо,
только я боюсь как бы y меня от такого количества конфет последние зyбы
не повыподали...", Санек замялся, долго сообpажал как бы ответить
покpасивше, подбиpал в yме нyжные слова, и собpав весь свой скyдный
интеллект выдал: "Hичего, Евгения Дмитpиевна, пyсть лyчше они y вас
выпадyт от конфет..."
По доpоге домой он долго вспоминал выпyченные глаза любимой
пpеподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фpазы, по его словам,
до него дошла только на подходе к pодномy подъездy...