Мужик уговаривает женщину, а она ему:
- Нет. Я все способы уже перепробовала, мне в сексе уже ничего не интересует…
Он удивленно:
- А ты мексиканский способ пробовала?
Она не менее удивленно:
- Нет! А что за способ? В первый раз такой слышу!
Сказано – сделано.
Трахает он её в классической позе «мужчина сверху», заканчивает, встает и начинает одеваться.
Женщина, лежа с раздвинутыми ногами, обиженно:
- А мексиканский способ?
Мужик:
- Ну да, чуть не забыл!
Берёт ложку со стола и между ног ей:
- Ча-ча-ча!!!

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

Занимается муж с женой любовью. Уверенно так занимается. Ритмично.
Жена:
- А-А-А-А! (Кончила).
Муж также уверенно продолжает.
Жена:
- А-А-А-А! (Ещё раз кончила).
Муж продолжает не снижая темпа.
Жена:
- А-А-А-А! (Снова кончила). Муж так же уверено не снижая темпа пр
одолжает.
После десяти оргазмов, жена подозрительно спрашивает у мужа:
- Дорогой, что с тобой?
Муж вздрагивая:
- Ой... Извини, дорогая.... Задумался....

   

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно...
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...